《给岳父的道歉信(精选五篇)》
给岳父的道歉信(精选5篇)
给岳父的道歉信 篇1
尊敬的老丈人:
首先感谢您一直以来对我工作上的支持和鼓励,您的工作方法和工作效率、工作态度都值得我学习,一直以来我都以能在您的指导下工作为荣。
关于在处理x一事上,由于本人年轻考虑不周,遇事不够冷静,言辞欠妥,如有对您有不敬之处,尚请您宽宏大量,鉴于我的出发点是为更好地干好工作,恳请您予以谅解。
您是我们的榜样,工作经验比我丰富,处理事情的方法比我多,本人还不够成熟,请您别介意,以后我会多多向您学习更好的处理方法,还望赐教!
此致
敬礼!
道歉人:
20xx年x月x日
给岳父的道歉信 篇2
爸妈,您们好!
昨天我给你发了一封信,上面的英文就是说强制令会影响绿卡申请的整个过程。今天我哥也跟我说了这个事情。现在我觉得和鹏翼近期内在一起不大可能,鹏翼肯定不愿意。但是她去撤销那个强制令,她和我还是分开住,不相互接触,有何不可,等时间成熟了,觉得可以和好就合,或者还是不好再离,难道不行吗?难道非要影响到我的绿卡申请?非要影响到孩子的未来?她难道就存心不让我得到绿卡吗?到不是我多么看重这个绿卡,但是如果我被拒了,那么我就得离开孩子和鹏翼,也许永远也见不到他们,因为工作没有而且必须回国,而回国就意味着我离孩子和她更是千里万里,我根本没法承受这种境况。现在所有的事情都没法去做,开公司、和朋友谈合作等都和绿卡息息相关。真希望鹏翼能慎重考虑一下。两个人都应该好好考虑这个事情,毕竟这会影响到鹏翼和孩子,我根本不愿意看到鹏翼受半点苦,也不想影响到小孩的未来和成长。我现在真的是诚心向佛,希望她能回一次头。
说实在话,到现在为止,我的心都悬在他们母子身上,每时每刻。如果她说我将来本性难改,这是不对的。两个人在一起这么久了,难道还不了解对方吗?我想了一个多月,大部分症结我都找到了,对比以前两个人关系好的时候,两个人没有别的原则问题,其实主要就是家务琐碎之事造成的,太不应该了。部分是性格上的问题,但是根本问题不在于性格。为何以前两人能相处好,后来相处不好。为何有时候好,有时候不好。
首先,说实在话,我两个人的关系性格影响是一方面,重要的是双方没有好好沟通,平时双方对对方不够宽容,这些和性格并不是很关联。除了上次告诉你们我将来会在那些方面改进外,我觉得重要的一点就是两个人要寻求生活的快乐,而不是束缚。这个方面只要我改进一点,不需要她去改,我觉得生活就会更加快乐些。我将来不会在家里花太多时间在工作上,这样我就不会因为感觉时间浪费在家里而烦恼,我没有烦恼,很多事情就好解决。一般如果仅仅鹏翼生气,如果我没有任何烦恼,两人根本就吵不起来的。
其次,在家里和外面,两个人还是要有点分工,否则一个人忙活太多,肯定就容易有脾气。如果合理分工,再共同分担一点,那么那些家务事怎么会影响关系呢。我以前说过,以后家里的财务等事情鹏翼去管,我不操这个心。我努力把我工作做好,在家里多做些体力活,以及带孩子玩等。鹏翼可以做她愿意做的或可以做的。平时不愿做饭,就到外面去订或吃,这样不就好了吗?这不需要谁去改性格的,当然我会努力做好控制自己的情绪,绝对不再在家里有任何不好的情绪,要把愉快带到家里,让一家人愉快。
第三,双方在家里对对方宽容一些,多一些关心,这样两个人必定会相互尊重,那么就不可能会相互去生气。这一点和性格也无多大关系。当然性格的差异也会影响这些,但是其实双方都多想想对方,事情就不可能会这样。
第四,我要像出国前一样呵护她,在国内那样照顾她。这样两个人的感情才会有进步,才会相互更加体谅,宽容对方。
爸妈,请你们相信我。我这次不再用什么承诺,誓言。承诺和誓言是不应该用在夫妻之间。我将来会用行动去改变一切,我会从点点滴滴做好。我要用我的生命去呵护这个家,去照顾好鹏翼和孩子。
鹏翼和孩子生病,我心如刀绞,夜不能眠。真希望我随时能在鹏翼身边,可是现在我却不能。我这次受到的教训实在是大,我将会用我的余生去弥补以前的过错,只求鹏翼和孩子能幸福愉快,我啥都愿意做。
这次已经有了这个强制令,如果以后我有任何涉嫌语言上或行为上的不当,鹏翼都可以重启强制令,她随时都可以申请恢复强制令的。当然这也取决于她现在是不是还想这个家,还想孩子的未来,还想让我去照顾他们。我们都没法左右鹏翼的想法,她掌握着所有的主动权,我也不想去做任何申辩,只期待这个家还能充满温馨地过下去,并且过好。
另外,这次回国我买了一些佛教方面的书,我已经开始学习佛教的一些经文,想将自己的思想和性情能再有所改善,我要让自己具有更加慈悲和宽容的心灵,去爱世上所有的一切,去做一切利于他人的事情,包括对鹏翼和孩子。我要全方位地对自己有所改变,只求鹏翼能有所理解,能回一次头。
我这些天把我想的都写下来了,做了一个博客,你们可以上去看看,可以转告鹏翼我的想法,或者让她去读读我的想法。没有她和孩子,我是不可能在这个世上苟且活着的,即使佛也无法消除我这样的深爱所至。我甘愿为他们母子作任何事情,改正过去,建立好的未来。
xx年x月x日
给岳父的道歉信 篇3
敬爱的岳父:
您好!您在我心目中的形象是高大、正值、是神圣不可侵犯的,今早我与您发生了矛盾,在此,我向您诚恳的道声:“对不起!”翻开那一本本厚厚的相册,我就找到了您的形象。还记得这张吗?那是在北海照得一张相:照片上的我紧紧的搂住您的脖子,而您单手托着我的腿,背后是波涛汹涌的大海,,但是我们父子却张开大嘴,哈哈的笑着,笑得是那么灿烂,笑得是那么自然。那时候,您就是我的靠山,您就是我地精神支柱,遇到困难,我还会想起:我有岳父,有岳父做我的后盾,有岳父在帮助我。任何困难都迎刃而解,那是因为我有个岳父。稍微大了些,上了小学,您又成了我学习上的加油站,遇到难题,我会请您帮我一起思考;独立攻破了难关,我会兴奋地叫着向您报喜。考试考出了好成绩,您会轻轻将我抱起,送给我一个甜甜的吻;考试考砸了,您会拍拍我的头,鼓励我不要灰心下次努力。那时候,我的学习成绩在班上名列前茅,还是因为我有个岳父。
可是今天,您感冒不舒服,想吃点青菜,让我去储藏室去拿,我居然与您讨价还价,您狠狠的骂我:“你就是极端的自私、懒惰!”说完后我看见您眼圈红了,我的泪珠也止不住不停的往下掉……想想看您为我做了那么多:物质上的给予、精神上的鼓励、学习上的辅导等等,而我却连帮忙拿一棵青菜也怨气连天,我多么想您上来给我两耳光,但是您没有,您不想让我和您之间添上一层“保鲜膜”,您对我的爱是什么也不可替代的
给岳父的道歉信 篇4
岳父:
对不起,真的很对不起,我错了!长这么大第一次跟您正面起冲突,第一次疯狂地对老爸大喉大叫,甚至还拍了桌,也是第一次真正感到很对不起岳父,心里由衷的难受,想要哭泣。偷瞄一眼岳父,原来他已经不在那么强壮。我想起了一句话,孩子长大了,父母却变老了。哭了,心里很难受,心里那么那么的后悔。不知道为什么,总是不自觉的跟父母顶撞,我想不明白我在干什么,现在争那些有什么用、好后悔,看到岳父难过的样子,心都碎了。为什么自己总是那么幼稚,总是惹他们生气,为什么不能成熟一点,为什么忍不住,为什么总是去顶撞去争吵。突然感觉自己是个大混蛋,就算后悔了,也不会表达出来,在他们面前只会一副强硬的嘴脸,表达不出的爱,只会埋在心里。岳父、对不起,我知道错了。只是简单的几个字却怎么也无法对他们说出口,对不起对不起千千万万个对不起。岳父,我错了,我以后不会那么任性了,不会再让你生气,伤心,难过了。只要你们开心,要我做什么我都愿意。
道歉人:
20xx年x月x日
给岳父的道歉信 篇5
岳父母:
你们好!
在纸上这是第一次,也是最后一次这样称呼你们,当我做出这样的决定的时候,已是由来已久的事情,当然也是一种无奈的选择,因为我不想再这样长期受折磨,当然我也能为我的选择负责任。事到如今,我不得不把事情的真相向二老禀告,事情是这样的:
我们相识是在一次酒桌上,也许孽缘即从此开始,她为了能够得到自己想得到的人,可以起很大的早,可以向父母说谎话而远从黑到辽。长达18个小时,可以受冻,总之可以忍受那么多的苦,当我想起这些时,不仅眼睛又湿润了,一个女孩子,能为自己所爱的人付出这么多,对于一个没有任何资本的我来说,着实感到很欣慰,于是决定与之交往,而且在给二老的第一封信中,我说了谎,本来是她追的我,我却反着说我先追的她,给足了她面子。
正如古书所言:打江山容易守江山难,当我与之真正开始交往后才发现,我的选择是错误的,为了她,原本不会说谎的我,学会了说谎。自从我们相识到结婚直到现在,仅一年多时间,(到九月份两年),至少有一年零三个月在不高兴中度过。当初之所以选择她,也是出于一种同情心,因为我知道她自幼不在父母身边。最使人费解的是为什么当初那么努力,一旦得到却不去珍惜,当然可以肯定的说:她不是看中我的财,更不是看中我的外表,也许她眼力真的不错,我有发展,我会给她赚很多钱(相对而言),自从我们相识以来,她上的班有限:在金鼎做过一段时间,(在夜总会,每天我去接她,甚至到子夜),做过一个多月的销酒工作,挣了一千多元钱,再无其它收入。做安利挣了几百元,安利已做近五个月,效果如何她自己最清楚,我知道她将来也许真的会成功,但我既然做出了这样的选择,我不会后悔。
我相信她不是爱我的,因为她甚至连最基本的我的生日都说不准,哪怕是现在,阴历三月初五,不信二老可以问一问她,她的生日:阴历4月14日,阳历5月27日,我不会忘记的,记住又有什么用呢?不过是徒增自己的烦恼而已。
今天的事情是这样的:晚上我回去的时候,她很高兴的,但说到子涵的新部门时,(夫妻做,且男对女很好),她就有些不高兴,我哄她,但毫无作用,后来又说要到地上睡。拦住她,不松手。后来说下地关灯,告诉她关完灯就回来,答应很好的,又坐到椅子上,我躺在床上,因白天过度劳累,睡着了,这样她又不高兴了,又要上大连,又要给家里打电话,于是只好继续劝说,仍不听,抱起到床上,又下来,这样反复折腾了十几分钟……后来又实行了老套路:拧人、打人,等等招数……看来今晚又睡不好了,不,是睡不上了(这样的剧幕大约三天,多则五日上演一次……)。
我也是人,白天要上班,七月十五前每周休一天,哪天休息哪天肯定会上演,为避免此事,我谎称单位忙而不休,难道我不累吗?我不想休吗?我也是人,但两相对比而言,宁愿选择上班,因为七月份前我从来都是采取“忍”的策略,也许这又是我的错,在正式领到结婚证前,她就不只一次说要分手,结婚后又不只一次说要离婚……这样的生活我不知是否值得过,无论高兴与否,都要过一天,长痛不如短痛,既然她是那么的想要分开,那我又有什么权利剥夺她这个权利呢?
已是凌晨1点35分,现在我是在办公室,一个人很静,一点睡意都没有,感谢苍天,我终于解脱了,最后愿她找到一个任她打,任她骂,任她摆布,家务不让她干,挣钱给她花的人。
xx年x月x日