《给十五岁的自己一封信【优秀3篇】》

我们始终记得，在光阴深处，那个十五岁倔强的我们。感谢十五岁的自己，才有现在的我们。

给十五岁的自己一封信 1

亲爱的：

这些年，我总是惦记十五岁的你，十五岁的你，是一个单纯，勤奋，聪明，朴素的少女，十五岁的你，就已经学会照顾弟弟妹妹的生活起居，已经懂得什么是责任了。十五岁的� 。。。

这些年，谢谢你的勇敢和勤奋，指引我一直向前走。这些年，我对得起自己，即便我依然遇到了很多的无知和迷惑，遇到了一些挫折。十五岁的你，最难的习题不过是那几道不会做的题目，这些年，我们继续走下去，继续往前走，才发现很多比那更难的生活中的习题，但是，我想起十五岁的你，想起那份不服输的勇气，不放弃的信念一直陪我走下去了。

谢谢十五岁的自己，才会有今天二十岁的我。

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给十五岁的自己一封信 2

亲爱的：

时光荏苒，这东西过去了就过去了，没法抓回来。十五岁曾经的你，是否有想过这个问题呢？那时的你，像是初春冬眠醒来的蛇一般，恍然发现自己的周遭是如此堕落的一番光景。拼命的向前追赶，那遥不可及的且刚初生脆弱的梦想。好在，有那么一些人在你的身边。一些不嫌弃你的人，一些向往快乐的人。

始终记得十五岁生日的那天，因为在喜唰唰请那帮亲人吃东西，你们在星期天老龙的晚自习上迟到了。你走在前头，也算不上战战兢兢的喊了声报告，老龙不理会你，继续讲着让178班同学头痛的化学。你无奈的向着身后的亲人耸了耸肩，认命。旋即，你也不愿放过任何一丁点能接受知识的机会，即便是站在门口，也认真的听着老龙口中有关化学的那些事儿。大概是讲的差不多了罢，老龙让你们进来了。

你们提着从家里带到学校来的大包小包铿铿锵锵的走进教室，坐到自己的座位上，继续着还有半小时不到的晚自习。随后，老陈要你们家长给他电话解释迟到的原因，最后是以你过生日为由不了了之了。其实你当时很是感谢有那么一帮亲人陪在你身边帮你过生日不是么？可是你就是忘了跟她们说一声谢谢。谢谢她们还在乎着你。那么现在的我可以代无知的你对她们说了。

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给十五岁的自己一封信 3

亲爱的：

我只能叫你亲爱的，除了这句“亲爱的”，我什么也不能给你。

时隔10年，我依旧记得当初你那斗志昂扬的脸，对不起，让你失望了。我依然记得当时的你是怎样下决心要努力给自己一个明媚的未来，是怎样期待10年后的自己是怎样的成功和光芒万丈，是怎样意气风发的踏上那条漫漫求学之路。

我很抱歉，亲爱的。我并没有如你想的那样在仕途上一帆风顺，春风得意。也没有如你所想成为一个高级白领。甚至我还在一般水平线上挣扎，为了一点蝇头小利而宁愿不顾形象的和别人争得面红耳赤。

我很抱歉，亲爱的。我并没有如你期盼得那样在菜场买菜直接扔钱不用找零，我甚至还成为了一个硬要人家小商贩舍去最后的零头的大妈级人物。

我很抱歉，亲爱的。我并没有成为叱咤风云的大人物，我还是像一个小小的蝼蚁一样生活在社会的最底层。还是一个掉入人海之中就再也不会被找出来的小蚂蚁。

我很抱歉，亲爱的。我并没有找到那个符合你心中对白马王子所有幻想的男子，也并没有如你期盼的那样“愿得一人心，白首不相离”。我甚至还没有找到那么一个随便的男人，可以把现在的我照顾得很好。甚至我已经不再相信那些你曾经那么热衷的所谓的天长地久的纯粹的爱情。

我很抱歉，亲爱的。我并没有成为一个亭亭玉立，能让万千路人都回首看我一眼的淑女。我甚至变成了一个路过别人身边，都不会让人打算看第二眼的蓬头垢面的为了生活不顾形象的普通的姑娘。

我很抱歉，亲爱的。我并没有带给你的父母多少幸福和快乐。甚至我都没有带给他们任何物质和精神上的改观。我甚至都没有能在他们打算离婚的时候，想出实质性的办法去解决，而是沉默的点头同意他们的决定。

我很抱歉，亲爱的。我并没有如你当初所预想的一样，努力去那个地方。为了给他一段温暖的情感，让他能够感觉到我所给予的和我所能承受的，并没有得到他的爱情。

我很抱歉，亲爱的。我并没有成为你当初信誓旦旦想要成为的那个人。我并没有如你当初所想的那样成功。也没有得到你当初想要得到的幸福。我甚至都没有想要再努力一次，试试看能不能达到自己的目标。

我很抱歉，亲爱的。我恐怕无能为力了，我恐怕要不能成为你试想的那个样子了。我恐怕要毁坏了我们之间的约定，不能成为你一直期盼的那个样子了。

我很抱歉，亲爱的。我不能给10年后的你很幸福的生活，我不能给10年后的你很甜蜜的爱情，我不能给10年后的你一个满意的答卷。亲爱的，我真的很抱歉。

亲爱的，我想抱抱你。我多想把因为胃疼而蹲在桌子底下的你抱在怀里，告诉你其实你不需要这样拼命。因为10年后的你并没有成功到觉得10年的这份辛苦是值得的。

亲爱的，我想抱抱你。我多想把因为考砸了而把自己藏在衣柜里哭泣的你抱在怀里，告诉你其实你不需要因此责备自己。因为10年后的你并没有能够躲避这些无耻不在的挫折。

亲爱的，我想抱抱你。我多想把因为接到无声电话而整夜流泪的你抱在怀里，告诉你其实不需要为了这些朦胧的情愫而不知所措。因为10年后的你并没有能够握住10年后的他的手，走在阳光里。

亲爱的，我想抱抱你。我多想把因为没有能够去师范的你抱在怀里，告诉你其实不需要为了这个而埋怨自己。因为10年后的你不但没有成为教师，也没有成为医生，没有完成10年的你设定了任何一个理想。

亲爱的，其实我更想抱一抱现在的你。因为现在的你是多么的无助和委屈。最无助和委屈的，却是不知道自己为何如此无助和委屈。你没有预料到10年的自己，会在办公室里暗自哭泣，就像10年前的你弄丢了爸爸送给你的手表时那样的哭泣。唯一不同的是，那时候可以打电话给爸爸，向爸爸坦白，请求爸爸的原谅。可是10年后的你却手握电话，没有号码可以按下，没有对象可以倾诉。你只能自己再签名上安慰自己：没什么了不起，一切都会过去的。

亲爱的，其实我好想疼一疼现在的你。每次遇到问题，你都倔强的抿着嘴唇，一声不吭。不肯向任何人示弱，这样的倔强还是和10年前一样丝毫未变。尽管为此你只能将这些全部都憋在心底，但是还是会情不自禁的流下眼泪。这让我为你心疼不已。亲爱的，你可以放下这些的，真的可以。

亲爱的，请不要这样委屈自己。你可以撒娇可以任性可以耍赖。尽管你不是10年的你，但是你还是可以装嫩做小姑娘，你还是可以不讲理的不承担任何后果。尽管你时刻提醒自己已经是成年人，不可以。但是真的可以任性，没有关系。

亲爱的，没有走上你预想的道路，很是对不起。希望再有10年的话，你可以拥有自己的家庭。有一个爱你疼你的丈夫，有一个活泼可爱的孩子，有一个幸福美满的家庭，有一个轻松自在的工作，有一个和谐温暖的社会。可以让你退去青涩、锐变成熟，让你可以赶走忧伤、永享幸福。

亲爱的，请你相信我真的不愿放弃，可是我又不能做任何改变。只希望再过10年，我可以拥有当初你所想要拥有的一切。希望再过10年，我可以自豪的对你说：我有过不悔的青春和不悔的生命。

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